[轉載:李安:我從不教孩子孝順]

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李安導演早年拍完父親三部曲的《喜宴》後,在接受採訪的時候曾說過這麼一段話:

與父母的關係,能夠彼此相愛就夠了,不必要製造一個階級觀念。你一定要小的服從大的,但每個人都是一個個體,你都要尊重他,他的性向,他的愛好,他的任何東西你都要尊重他,接受他,這是和平相處的一個基準。

我覺得“孝順”是一個過時的觀念,當然跟中國人講,幾百年也講不過去,這是一種根深蒂固的存在。可是在我的思想裡面,我已經不教小孩“孝順”這個東西,我只要愛我就夠了。

李安提到,中國自古以來的所謂“孝順”,其實有一個不平等的觀念在裡面,認定小孩一定要服從家長,要“順”,它跟現在普世價值中的“平等”衝突。

父母和孩子的關係,說到底也是人與人之間的關係。親子關係也應當平等自由,沒有高低之分。

看到這個觀念的時候,很多人豁然開朗,如釋重負。這些年,因為“違背”父母意願而產生的負罪感終於開始消散。

父母和孩子都是平等獨立的人,孩子的想法也應當獲得尊重,不聽父母的話不是不孝順,不是忤逆,那只是個人的自由選擇罷了。

說實話,作為一個不怎麼聽話的小孩,生活在一個普通家庭,從小背負的成長壓力特別大。大人們總是按照自己的生活經驗給你規劃好人生軌跡,一旦你做出了另外的選擇,“不懂事”的帽子就扣在你的頭上,並會施加各種壓力,甚至把養育你的辛苦作為一個殺手鐧,每次談不攏就放大招。

孩子真的不是父母的附屬品。

父母首先需要把養育的注意力從孩子轉向自身,唯有改變自己、豐富自己、提升自己,以充滿愛、價值感、尊重人際界限、擁抱改變的積極狀態,才能幫助孩子健康成長。

也就是說,好的親子關係中,父母應該更在意自己在孩子面前的姿態,應該努力去成為一個充滿愛與責任、獨立而追求自我價值的人,成為孩子模仿的榜樣。而不是一味對著孩子指手畫腳,用一些自己都做不到的事情去要求孩子。畢竟,父母是孩子認識世界的第一扇窗戶。

原生家庭的重要性,在最近這幾年討論得異常激烈。大量的影視作品中出現的矛盾主體大都與原生家庭有關。比如之前大熱的《歡樂頌》,樊勝美扭曲的原生家庭環境使她變得不幸,即使她再怎麼努力,再怎麼拚搏,最終還是成為了家庭的犧牲品,掉進了一個無底洞,讓觀眾看得無比的憤怒。

很多父母還喜歡把“我這輩子都是為了你”之類的話掛在嘴邊,把一生的重量都壓在孩子身上,這樣的愛,太沉重,讓人喘不過氣。這種氛圍下生活的孩子,很容易悶悶不樂。

父母要理解孩子看待世界的方式,意識到不同年代的行為都有其正當性,就會對孩子的行為更加寬容。

當然,期望父母平等的對待孩子,那麼孩子也要學會正確地對待父母。培養孩子獨立自主的能力,不向父母索取,不認為父母給予的都是理所當然,對於養育之恩,要心懷感激。

父母理解孩子看待世界的方式,反過來,孩子也要學會去包容父母。愛和理解,尊重與溝通,在任何關係中都適用。

當父母和孩子發生矛盾的時候,不妨試著脫離中國傳統觀念中的“孝順”枷鎖,讓愛而非血緣成為這段關係的紐帶,父母和孩子以朋友相處的模式,用溝通代替指責。

“孝順”是自然而然學會的,而不是教會的。父母做了好的榜樣,孩子自然也會孝順父母和長輩。比起給孩子套上“孝順”的枷鎖,還不如讓孩子多做一些他自己喜歡的事情。(圖源網絡)

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